《我16岁的援手记》 震惊日本和邻国的真实社会

十六岁那年，我做过援助交流。

直到现在，我还是把当时复杂的心情重重包裹起来，暗暗锁在心里。一个自甘堕落的女孩花了无数的时间反复挣扎，以挽救自己的生命。在帮忙的时候，我真的把所谓的自尊抛在了遥远的天空之外。

=那时候，我是个产品。最便宜的时候只有5万；最高时，可达25万日元。

一年又六个月的援助日，说手里应该有近500万日圆存款是合理的。然而，我现在是口袋空空。在我最美的时候，衣柜里的衣服堆积如山。唱机转盘、调音器和300多张CD和唱片；Prada、Chanel等名牌鞋20多双；毛草 Rabbit的两件，mouton还有两个；各种款式的皮包数不胜数。高档精品琳琅满目，满足了我的物欲。我用身体交换了这些高贵的东西。但现在他们都不见了。在东京繁华的商业区，我开着引人注目的红色跑车，住在达官显要聚会的豪华公寓里。打开门，宽敞柔软的名床，在令人心动的亚麻丝床罩上翻滚和漫步…这些东西总会立刻映入眼帘。

然而，前些时候，这里的东西确实装饰得很好，但现在只留下一段回忆，静静地漂浮在空气中。在过去的十年里，我一直对从事援交感到内疚。当我遇到我的新男朋友或开始一份新工作时，积压在我心中的帮助沉渣；沉淀已久的罪恶渣滓开始发酵，每一个不安的想法都拉住了我的后腿，使我的行动更加消极。即使我能用很多虚假的语言巧妙地粉饰，我也永远无法隐瞒另一个自己。即使你故意消除援助时期的记忆，你也会觉得你的一部分被剥夺了。在我的简历表上，有一个空白的部分。

我必须努力寻找一些东西来弥补它。在这种情况下，所有的事实都被曝光了，总是可以的。能吗？你真的能这样做吗？真的想让我说：「我曾经从事过援助交流。

因此，我的心理变得不健康；总是躲在家里，有时从事酒吧服务员，但从不认真，生活到今天。你能同意这么糟糕的我吗？」你能接受我这么邋遢吗？

你敢这样问我吗？我还能继续这样生活吗？我经常忍受哭泣，度过许多沉默的日日夜夜。我不是唯一一个会钻牛角尖，思考生活的人。像我这样的人，只要他们寻找一点，不管他们有多少，他们都应该能够得到一个数字。这将是女孩们曾经从事援助的数字。

我只想在这本书中充分表达我曾经想否定自己的部分。是要背负内疚，还是要把过去的一切都抖出来。两相比较下，哪一种能使自己心平气和呢？经过一番思考，我总觉得倾诉自己更舒服。与其把过去自我堕落时烙下的伤疤留下难看的伤疤，总是让它引起疼痛，不如暴露在阳光下，让它一点一点地愈合。

现在朋友离我很远，亲戚家人也避之不及。连自己都不想认同自己的一部分；连自己都不接受自己的过去，却总是责怪身边的人。思考终究是思考。一旦我被否定，我通常会立即逃跑。我甚至不能对待自己。援助、兴奋剂、进食障碍、自我禁闭、离家出走、夜间行业……在这种情况下不断翻来覆去。痛苦越，越堕落，最后想不出办法解脱，更别说救自己了。在街上游走时，不想和认识的人见面，只好尽量避免在会和他们遇见的时间外出。

与自己年龄相仿的人，会产生自卑感，当场逃离。这就是我当时的自卑情结和仇恨嫉妒。为什么会这样堕落？为什么总是事事不顺利？虽然都是小事，但却一步步剥夺了我求生的欲望。然而，当我对一切都感到草率和粗心时，当我无法理解当前、过去和未来时，我仍然想活下去。当我第一次毫不隐瞒地说出这件事时，我意识到还有信任和爱。直到现在，只会欺骗别人的我，居然还保存着；不能轻易辜负宽恕我的人的心情。

我还生活在这个世界上，这个地方离幸福不远。就像堕落一样，这种悔改也是一步一步向上爬。堕落五年，悔改五年。十年就花在那里了。从下海援助到现在，才十年。下面讲的故事都是赤裸裸的事实。也许这是一场梦。因为，在过去，我必须美化它，随意编造这种生活。

这本书只适合18岁以上的人阅读！

震惊日本和邻国的真实社会主题《我16岁的援助对手记》。这本书由作者描述了一个16岁的纯洁女孩出生在一个中产阶级家庭，在东京读明星高中。她是如何在日本社会受到同学的诱惑而从事援助的。

新作家中山美里用文学笔法讲述了他16岁时的援助经历和遗憾。它也成为日本谈话节目中最受欢迎的主题，因为它揭露了日本中年卖春客的各种异常行为。

这本书是第一本关于日本援助交通混乱的纪录片文学，反映了日本中年男子以“援交”以卖春为借口，玩崇尚奢华、爱虚荣的少女，各种乱象，令人恐惧。

台湾省也在复制日本发生的一切援交乱象，这本书成为教育团体和公益团体防治青少年援交的最佳教材。

中山美里的《我16岁的援手记》是对很多女生的初入性交易，不知道代价这么重。……。她们天真的以为性交可以掌控，可以转控，可以不在乎。

然而，这种身体的记忆就像一个影子，深深锁住了内心深处的援助沉渣，不能扔进心里的垃圾桶，时间的流逝……但仍有时会发酵……

女主角中山美里说：“私の価格は最低5万，最高25万(我的身体最低5万，最高25万)...我是女高中生，只想有爱倩。你所做的永远不会消失。我的心选择忘记，但身体永远记得心选择忘记，身体永远记得……我害怕接触，害怕拥抱，害怕被爱，害怕爱人……援交所赚的钱很快就会花掉..援交所失去的东西永远赚不回来。”

这本书的书名是「我16岁的援手记」，日文原名为「十六歳だった―私の援助交际记」，作者是中山美里小姐。 “十六岁的时候，我做过援助交流。直到现在，我还是把当时复杂的心情重叠地包裹起来，暗暗锁在心里。

当时我是个产品。最便宜的价格只有5万。﹔最高可达25万日元。一年半的援助日，应该有近500万日圆存款是合理的。然而，目前我的口袋是空的。我的简历上有一个空白部分。

我必须努力寻找一些东西来弥补。在这种情况下，那么就把所有的事实都曝光，总是可以的！”

本书将叙述的故事，都是赤裸裸的事实。或许那是一场梦呓也说不定。因为，过去的我，必须将它美化，未来则调整脚步编造后段人生。

◎震撼日本和邻国的社会真实题材《我16岁的援手记》。

◎本书适合青少年以上读者阅读，励心基金会执行长纪惠容特别写序推荐。

《我16岁的援手记》由作者自述，一个16岁的纯洁女孩，出生在中产阶级家庭，在东京读明星高中，如何在日本社会被同学诱惑，一步步从事援手。

新作家中山美里用文学笔法讲述了他16岁时的援助经历和遗憾。它也成为日本谈话节目中最受欢迎的主题，因为它揭露了日本中年买春客的各种异常行为。

这本书是第一本关于日本援助交通混乱的真实记实文学，反映了日本中年男子“援交”为了买春天的借口，玩一个崇尚奢华、爱虚荣的女孩。各种各样的混乱令人震惊。台湾也在复制日本发生的所有援助混乱。因此，这本书已成为教育团体和公益团体防治青少年援助的最佳教材。

中山美里的《我的16岁援交手记》现身说法，就是一本对许多少女初入性交易，并不知代价是如此沉重……。他们天真地认为性交可以控制，可以控制，可以不在乎。

然而，这种身体的记忆就像一个影子，深深锁住了内心深处的援助沉渣，不能扔进心里的垃圾桶，时间的流逝……但仍有时会发酵……

女主角中山美里说：“私の価格は最低5万，最高25万(我的身体最低5万，最高25万)...我是女高中生，只想有爱倩。你所做的永远不会消失。我的心选择忘记，但身体永远记得心选择忘记，身体永远记得……我害怕接触，害怕拥抱，害怕被爱，害怕爱人……援交所赚的钱很快就会花掉..援交所失去的东西永远赚不回来。”

这本书的书名是“我16岁的援手记”，日文原名为“十六歳だった―私の援助交际记”，作者是中山美里小姐。 “十六岁的时候，我做过援助交流。直到现在，我还是把当时复杂的心情重叠地包裹起来，暗暗锁在心里。

当时我是个产品。最便宜的价格只有5万。﹔最高可达25万日元。一年半的援助日，应该有近500万日圆存款是合理的。然而，目前我的口袋是空的。我的简历上有一个空白部分。

我必须努力寻找一些东西来弥补。在这种情况下，那么就把所有的事实都曝光，总是可以的！”

这本书讲述的所有故事都是赤裸裸的事实。也许这是一场梦。因为，在过去，我必须美化它，在未来，我会调整我的脚步编造我以后的生活。

◎震撼日本和邻国的社会真实题材《我16岁的援手记》。

◎本书适合青少年以上读者阅读，励心基金会执行长纪惠容特别写序推荐。

《我16岁的援手记》由作者自述，一个16岁的纯洁女孩，出生在中产阶级家庭，在东京读明星高中，如何在日本社会被同学诱惑，一步步从事援手。

新作家中山美里用文学笔法讲述了他16岁时的援助经历和遗憾。它也成为日本谈话节目中最受欢迎的主题，因为它揭露了日本中年买春客的各种异常行为。

这本书是第一本关于日本援助交通混乱的真实记实文学，反映了日本中年男子“援交”为了买春天的借口，玩一个崇尚奢华、爱虚荣的女孩。各种各样的混乱令人震惊。台湾也在复制日本发生的所有援助混乱。因此，这本书已成为教育团体和公益团体防治青少年援助的最佳教材。

■作者简介

中山美里

1977年出生于东京，从高二到高三援交经验。之后参加。“石绵馆”并组织剧团演出“洛丽塔”剧团。现在是自由作家。这本书是她的处女作，出版后成为各种对话节目中最受欢迎的嘉宾，她的作品也将陆续出版。

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这本书有点色情。18岁以下的青少年不适合阅读，但作品写得很深。我认为香港似乎有很多学生在日本做援助，就像你周围的同学也可能做过援助一样。

虽然说援助是违反道德的，但仍然有很多人，只能说人们的价值观被扭曲，但不是所有人都是这样，只有少数人为了钱从事援助真的不值得，因为人们的价值不仅值得，太便宜了。此外，与陌生人发生性关系应该是一件非常可怕的事情，没有爱潮湿的性行为，无法想象。

唉！社会病了。希望大家珍惜身体，珍惜心灵。

附上﹕《我的16岁援手记》(18 )言情小说翻译的《序》――“人生简历上的空白岁月”

十六岁那年，我做过援助交流。

直到现在，我还是把当时复杂的心情重重包裹起来，暗暗锁在心里。一个自甘堕落的女孩花了无数的时间反复挣扎，以挽救自己的生命。在帮忙的时候，我真的把所谓的自尊抛在了天空之外。

那时候，我是个商品。最便宜的时候只有5万；最高时，可达25万日元。

一年又六个月的援助日，说手里应该有近500万日圆存款是合理的。然而，目前我的口袋是空的。

在我最美的时候，衣柜里的衣服堆积如山。唱机转盘、调音器和300多张CD和唱片；Prada、Chanel等名牌鞋20多双；皮草Rabbit的两件，Mouton还有两个；各种款式的皮包数不胜数。高档精品琳琅满目，满足了我的物欲。我用身体交换了这些高贵的东西。但现在他们都不见了。

在东京繁华的商业区，我开着引人注目的红色跑车，住在达官显示群众的豪宅里。打开门，宽敞柔软的床，滚动在令人兴奋的亚麻丝床罩上……这些东西总是立刻映入眼帘。然而，以前在这里装饰的东西现在已经消失了，只留下一段记忆，静静地漂浮在空气中。

在过去的十年里，我一直对从事援交感到内疚。

当我遇到我的新男朋友或开始一份新工作时，积压在我内心深处的帮助沉淀；沉淀已久的罪恶渣滓开始发酵，每一个不安的想法都拉住了我的后腿，使我的行动更加消极。即使我能用很多虚假的话巧妙地粉饰，我也永远无法隐藏另一个自己。即使你故意消除援助期间的记忆，你也会觉得你的一部分被剥夺了。

在我的简历上，有一个空白的部分。我必须努力寻找一些东西来弥补。

在这种情况下，把所有的事实都曝光，总是可以的！

能吗？真的能做到吗？

你能接受这样邋遢的我吗？你敢爱这样的问题和我吗？我能继续这样生活吗？我经常忍受哭泣，度过许多沉默的日日夜夜。我不是唯一一个会钻牛角尖，思考生活的人。像我这样的人，只要他们寻找一点，不管他们有多少，都应该能够得到一个数字。这将是女孩们曾经从事援助的数字。

我只想在这里充分表达我曾经想否定自己的部分。是要背负内疚，还是要把过去的一切都抖出来。相比之下，哪一种能让自己心平气和？经过一番思考，我总觉得还是尽情倾吐比较舒服。与其把过去自我堕落时烙下的伤疤留下难看的伤疤，总是引起疼痛，不如暴露在阳光下，让它一点一点地愈合。

现在，我的朋友离我很远，我的亲戚和家人也避免了。即使你不想同意你的一部分；即使你不接受过去，你也总是责怪你周围的人。

思考终究是思考。一旦我被否认，我通常会立即逃跑。我甚至不能对待自己。援助、兴奋剂、饮食障碍、自我禁闭、离家出走、夜间行业……在这种情况下，王断翻来覆去。越是痛苦，越是堕落，最后想不出解脱的办法，更别说救自己了。

当你在街上散步时，你不想遇到你认识的人，所以你必须尽量避免在你遇到他们的时候出去。当你遇到和你年龄相仿的人时，你会感到自卑，当场逃跑。充满自卑情结和仇恨和嫉妒，这就是我当时。

为什么堕落到这种地步呢？为什么总是事事不顺遂呢？

虽然都是都是琐碎的事情，但老年人一步一步地剥夺了我对生存的渴望。然而，当我对一切都感到粗心时，当我无法理解当时、过去和未来时，我仍然想活下去。

当我第一次毫不隐瞒地说出这件事时，我意识到仍然有信任和爱。到目前为止，我只会欺骗别人，但我仍然保留着它；我不能轻易辜负那些原谅我的人。

我还生活在这个世界上，这个地方离幸福不远。

就像堕落一样，这种悔改也是一步步向上爬。

堕落时五年，悔改也五年。十年的岁月就耗费在那里。