笑到肚子痛的100个笑话(笑到肚子痛的100个笑话儿童)

笑话总能让我们原本的烦恼消失得无影无踪，让我们的生活更轻松有趣。这个小系列给大家带来了100个笑话，笑到肚子疼。这些笑话比较短，但是每个都很搞笑，保证能让你开心。友情提示，吃喝水千万不要看，否则会笑。

1.今天办公网突然连不上了，老板在和一男同事研究设置。IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2.当我和妻子发生冲突时，我打了起来。结果，我被送进了医院。朋友和一位叔叔安慰我，叔叔说：“小伙子，你们都算好了，上次我看见一个小伙子被他老婆打得像木乃伊。”我只想说∶“叔叔，上次也是我。”

3.领导媳妇生双胞胎，在群里发消息，大家都表示祝贺。为了迅速引起领导的注意，我迅速将字体调整到最大，开始输入：恭喜，我生了一对双胞胎！打双胞胎三个字的时候，赶紧按下SBT发出去了，屏幕显示的结果是“死变态”！好大三个字啊，还是黑体加粗！整个群突然安静了……

4.我刚去吃饭。当我看到茶蛋时，我想我已经开始跑三年了。我快毕业了。我还没吃过茶蛋。我咬紧牙关，跺着脚，问要多少钱。老板居然说：“不卖，这是我们炫富的！”

5.我和男朋友约会半年多了。有一天，我问他：你说我们结婚了。婚后的日子是什么。男朋友：一个成语。我：是夫妻吗？男朋友笑着说：日复一日。

我回家拿了一个iPad对奶奶说：“奶奶，你看，你可以在上面看书。”奶奶很惊讶，拿了过来iPad看了看，舔了舔手指翻页。

7、“妈妈，听着，邻家的小李子把成绩单上的小李子‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，狠狠地骂！”“那孩子真的不像话，你不能那样学，对吧？”“他那SB，我没有他那么蠢！怎么能看出改5，我只改成了‘4’！”能笑到人喷饭的图片。

8.逗比室友买衣服。老板开价。他告诉人们他带了70英镑。我该怎么办？老板说好吧，70英镑卖给你。然后他拿出一张给老板找.这时老板豪气地说，一百找不到啊，不然你再拿一个，我整个人都不好。五年级积极的笑话。

9.一个胖子出去上了公共汽车。车里挤满了人，胖子终于等到了一个位置。谁知道他刚坐下不久，一位老人就出现在他面前。胖子看着老人跌跌撞撞的样子，迅速站起来，双手握住老人准备让座。谁知道呢，叔叔把他压了下来，喝了：“小伙子，别动，站出来占地方！”

10.我带女儿出去玩。她总是让我买这个或那个。我没有买。这已经成为一种坏习惯。我告诉她，如果你想听你父母的话，你父母说的是合理的。她回答说，你妈妈让你给我买东西。你为什么不听呢？……

一对夫妇走在街上，突然一群鸽子飞过天空，然后在地上留下了几滴鸽子粪便，女孩的肩膀也得到了一点。女孩很担心，让她的男朋友迅速拿出餐巾纸，男孩很困惑，“为什么要拿餐巾纸？很难给他们擦屁股。我追不上宝宝。”

猫和狗结婚了，但结婚才一个月就离婚了。狗很生气，“结婚后还是那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有做妻子的意识！”

13.一哥们的爱情总是坎坷的，后来相亲就更惨了，于是他决定找法师算算。哥们唠叨了很久，突然问师傅，“大师，你为什么不睁开眼睛？眼睛不舒服吗？”大师叹了口气，“不，快开饭了，张开眼睛怕吃不下饭。”

刚离公交车站还有30米，前面一对夫妇突然跑了起来，我一看， 以为是公交车来了，赶紧跟着跑，跑了一会儿，才发现人在追打闹，于是放慢脚步假装看风景

15.一个女性朋友和一个gay合租房子。是的，她晚上很沮丧，那个gay给她下碗面很体贴。她突然觉得很温暖，说：“或者我们就这样凑合过算。”没想到gay脸色大变:‘你没有男人要，我可以有！

16.奶奶年纪大了。给她看我手机里的照片。告诉她用手指一划就可以看下一个。我们不需要每次都沾一次吐沫。 。。。

17.意外翻到妈妈出生时写的日记，只有八个字:很难接受。

18.我的一个朋友去年算命，说他今年生了桃花，会被一个突然出现的女人深深伤害。昨天他在拐角处被一个阿姨骑电动车撞了，还躺在医院里。

19.今天去剪头发，看到旁边的理发师一直对一个女生说:美女烫个头！我们这里有一个新的5800套餐，你烫的时候绝对好看。当时我不高兴。这不是骗钱吗？我蹭了一下就站了起来。女孩，别听他的。像你这样丑，什么都不好看。然后我平静地出去了。那个女孩一直在追我。估计她要感谢我。啊！太有礼貌了。

20.我今天向女神坦白了！她害羞地让我放学后在学校门口等她。我真不敢相信幸福来得这么突然！漫长的等待过去了，当我看到她的身影时，我悄悄溜走了。我讨厌我的懦弱和她旁边戴着大金链的流氓手里的刀。

21.今天家里发生了一些事情，导致姐姐哭了。当时才发现这么多年没变。世界上只有这样一个女人，我绝对不允许别人哭她，那就是我妹妹。因为其他女生哭梨花带雨可怜，她哭真丑。

22.隔壁的女人似乎终于意识到找男朋友的重要性，因为她的签名改成了:其实有男朋友挺重要的。至少家里水管爆裂的时候，可以递给我扳手…

第一次和女网友见面，吃饭时我故意灌她酒。 看到她喝得不省人事，我立刻订好了房间。 确认她睡觉后，我笑了，连夜坐火车逃回老家。 现在P图技术这么发达？差点吓死我

24.刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，就吹了。隔壁一个哥们说:“哥哥，这屎烫嘴？”不穿裤子就和他打架。

25.印象中的爸爸很善良，从来不打我，直到有一次他惹恼了我，打了我一次，然后妈妈在旁边说:老公，你打人的样子好霸气好帅。。之后他隔三差五就霸气了。

26.初中的时候，我惹了别人，周末被20多人堵住了。当时我冲进厕所，拖出一根沾满翔的搅屎棒。你猜对了！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人！

27、面试官：“你的简历上写着你的心算，那我问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“太远了。”我：“但是很快没错吧。”

28.去年情人节回家的路上，看到卖甘蔗的，想吃就买了一个。当我到家时，我遇到我妈妈出来遛狗。我妈妈说:所有的女孩都带着男朋友的束花。再看看你，像猴子一样拿着金箍棒。

29.我需要在早上4点出差。结果，我3点多起床，看到妻子在厨房里捣乱。我感动地说：你这么早就给我做早餐了。妻子转过身来，惊讶地说：你怎么起床？我只是做了一个晚餐…

30.我喜欢女神很久了。我以前给她礼物，她会接受的。最近，我给了她礼物。她总是对我说：你可以省钱。女神真好。他们都想帮我省钱！我想我还是有希望的

31.两天前，老师打电话说我儿子在语文考试中得了98分，数学得了17分。孩子的部分科目太严重了，没有压力。我给了他一顿胖饭，更不用说了。这次考试好多了，语文和数学得了17分。

有一只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。其他小鸡都嘲笑他，他很难过。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你只挖蕨鸡”

33.今天从市区坐长途公交车回老家大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车里大声打电话，意思是男朋友中午邀请她吃海鲜，带他去哪里玩。各种炫耀，没多久晕车吐了，尼玛吐了西红柿面。

34.我妈来网吧抓我。我赶紧盯着屏幕认真玩游戏，因为认真的男人最帅。我一定太帅了，我妈不认识我。

35、”记得女儿两岁多的时候，有一天晚上发烧，带女儿去医院急诊，但女儿只是不吃药，怎么不能倒，不得不给女儿打屁股针，看着女儿不舒服的外表，父亲痛苦不想要，看针扎下来…哇…她爸爸哭了…

36.我在小吃店买了食物。当我想到做点什么的时候，我告诉老板先把东西放在这里，过一会儿再拿。做完后，我走过来，看到老板很忙，然后没打招呼就走了。这时，一位姐姐抓住我的胳膊喊道：“老板，这个女人偷了你的东西想跑！”

37.今天同学去超市买东西，看到有人问老板:老板，有德芙电池吗？老板愣了一会儿说:我们有南孚巧克力！

38.有一次，我和一个合租的女孩去了华润万家。我买了200多元的水果、零食和酸奶。她什么也没买。当我回去的时候，我把东西放在客厅里。第二天下午，当我想吃东西的时候。我找不到。我问她。她笑着告诉我她吃光了。

39.妈妈：听你的同学说，你今天被老师罚站了？儿子点点头：嗯。妈妈：为什么？儿子：老师问我有什么梦想。我没有回答。妈妈：你是个傻瓜。你不会吗？儿子：我怎么笨？老师今天一上课就一直在说话。我没睡觉。我的梦想从何而来？

40.我发现男生摸女生的头，一般都是沿着头发轻轻抚摸，充满温柔。女生摸男生的头和摸狗没什么区别。

昨天我的一个女同事被老板骂了。第二天，她穿得很厚。五月天，还是有点热。 问她为啥 ，答：心寒。

42.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭。他们飞到一堆牛粪上。小苍蝇沮丧地问：“妈妈，为什么我们总是吃牛粪？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这个倒霉的孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的事！”

一名妇女带着孩子上了公共汽车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”女人对邻座男人说：“司机侮辱我！”男人说：“去找他算账！我来抱你的猴子。”

44.在教室里，阿明把饭盒伸到阿华旁边说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

45.三个贫农在田里聊天。A:当我想当大官的时候，我会吃白馒头。B:然后我每天吃一大碗牛肉面。C:我要当官了。村里没人能捡粪。都是我一个人的！

一夜大学生宿舍里有个同学在揉眼睛，另一个同学:杂志上说揉眼睛可能会揉掉角膜。这时听电了，只听揉眼睛的同学说:啊！我的角膜被揉掉了！

47.两个同事喝醉了，其中一个卷着舌头说:我看到的一切都是双层的。另一个迅速从衣袋里拿出一张10元的票，说:这是我还给你的20元。

48.计划生育部长下乡普查，问老农:你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑着回答:呵呵……太熟了，不好意思开始。

49.据说一位医生去餐馆吃饭，侍者递上菜单。当医生看到侍者的手在屁股后面抓住时，他漫不经心地说：有痔疮！侍者礼貌地说：先生，请在菜单上点菜。

50.蜗牛和乌龟住在一起 ，有一天，乌龟生病了，乌龟说蜗牛给我买了一瓶药，说蜗牛去了。乌龟等了很长时间，没有看到蜗牛乌龟说你不回来我就要死了，蜗牛说我不去了！

51、我：“如果我主动给别人一些东西，我就不会为我给的东西感到难过。但如果对方坚持我想要，我会非常厌恶，宁愿扔也不愿给。”老师：“这TM你不交作业的原因是什么？”

在一场辩论中，瓦特兴奋地说：“我观察了很长一段时间，发现盆底加热会使水沸腾，沸水会产生水蒸气。这种水蒸气非常强大！它甚至可以促进上述情况……”

“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

53.在路上，老人不小心骑上了社会青年的车， 车身上有一点划痕。年轻人骂老人，让他赔钱。 老人急得哭了。这时，人群中一位好心的老阿姨叔叔说：“叔叔，你躺下，你知道...”。老人脸红了，愤怒地回答：“了解你妹妹，你什么时候还想那个？...”

曹操倒满酒，关羽说：“等我杀了华雄再喝这酒。”然后飞上马，鼓声大作。关羽回到中军大账时，曹操称赞:“杯中的酒还温。”关羽也尝了一口酒：“真的很热。你在哪里买的保温杯？我也想买一个。”

55.年轻人:大师，你这么聪明为什么要出家？大师:因为一些俗事。年轻人:举个例子？大师:不要举！

56.在农村，让儿子帮奶奶把池塘里的鸭子放在池塘里 赶回家，叫了几次，他都不为所动。我很生气 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“别逼我，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的”。

57.晚上走在路上，一群人冲到对面。我站在原地，一动不动地看着他们远去。旁边的一个女孩突然叫了出来“兄弟，你好勇敢，留个号码吧？”我没看她说什么“滚”，之后我默默捡起踩在脚底的五块钱！

58.和妈妈翻她的结婚相册，妈妈边看边看。 说：“我真的很想回到你父亲向我求婚的时候。 ”我好奇地问：“当时是不是很浪漫？”老 妈妈合上相册：“我早就知道你是这样长大的，那时知道了 该拒绝你爸，”

59.有一天，我在路上遇到了一位老太太，她不得不要钱。我很着急。回想起笑话里有一个很棒的技巧，我拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时，老太太大耳光拍了拍我的地，开着电动车装什么高富帅啊。然后…………我平静地躺在地上！

60.一哥们得媳妇在医院生孩子，他焦急地在门外等着。。。半小时后，护士兴奋地出来对他说:“XX，恭喜你，你要当儿子了。”。你以为是这样gc？那你就错了，gc是我哥们说的更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了。”。医院当场石化！

61.拿到结婚证的那天，是时候拍照了。我们先拍一对照片，先给男人，再给女人。轮到我们俩了，我对妻子说:“你先吧。”老婆说：“还是你先！”默默地拍照：“你们俩要一张照片，前面那对离婚了…”

62.秋天，每次回家，我都会脱下秋衣，然后脱下胸罩，然后穿上秋衣。我觉得很麻烦。后来，我养成了把胸罩放在秋衣外面，然后穿上外套的习惯。有一次，当我看到男神时，在一家咖啡馆里，空调很暖和。我很热。我没怎么想就脱下了外套……！！！我至今忘不了男神的眼睛！

现在想起来，难怪古代不让女人当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人，我冤枉了！小人做错了什么？” 女官像条件反射一样下去:“哼你是对的，你哪里会错？”

64.我记得小学一年级的时候，我有三个好学生。班主任告诉我:以后第一个上去领奖一定要有礼貌。我郑重地点了点头。开学会的时候，校长打电话给我，给了我一张证书。于是，我跪下，郑重地向校长敲了三个响头。从那以后，我就是我们学校不老的传说。

65.一个人走进超市购买以下物品: 一把牙刷，一把牙膏，一卷卫生纸； 一顿冷冻晚餐，一盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吗？” 该男子用讽刺的语气回答：“你怎么知道，因为我只买一件东西？”女子回答:“不，因为你很丑。”

66、今天给二货老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖断了。我生气地说：你刚买的裤子不到十分钟就坏了！谁知道，二货的丈夫委屈地说：对不起~摔倒时脱裤子太晚了。……………

67.当我还是个孩子的时候，我只有四五岁。我和父母睡了一床，半夜拉了一床翔。我担心我的父母会看到它。我摸了摸黑色，用手拿着翔出去洗。在我起床之前，我妈妈的腿被搅拌了。一只手向我父亲的脸打招呼。你永远不会知道我父亲那恶毒的眼睛。大部分都是眼泪！

68.带宿舍的一个哥们回家玩，在门口遇到了爸爸，我就把他介绍给他:「这是我爸。」 谁知那哥们不知怎么回事，脑子一抽，也跟着喊道：「爸。」 爸爸愣了一下，叹了口气，摸着我的头说：「孩子，你长大了，爸爸尊重你的决定，只要你快乐。」

69.办公室里有一个毒舌妇。她说话不饶人。她脸上有很多粉刺，但她很自恋。办公室里的人打扰了她。有一天，她在办公室自拍。一位同事走进来看她，说：”哟，王姐，扫描二维码。”

70.有一天，我和妈妈一起看电视，兴起地问:妈妈，你觉得我帅吗？老人把眼睛从电视上移开，严肃地看着我，叹了口气:我觉得这是我这辈子最对不起你的！

71.我以前没有裸睡的习惯。一月前，我不小心裸睡了，所以我无法自拔。有一天，我的朋友来我家玩，所以我不得不穿着内裤睡觉。我半夜睡不着。我不得不静静地起床。我刚把内裤叠好放在床边。朋友们颤抖的声音从我身后传来：你想对我做什么？

72.一个朋友在网上看了一句话，大概意思是年轻的时候总是要做一些老了眼泪的事情，然后花2400买了一辆自行车骑西藏。第二天，他热泪盈眶。吃宵夜的时候，自行车被偷了！

73.公司新调来一位经理，看起来很像陈坤。今天第一天上班，我们一起上电梯。我们想赞美他，因为我们接近领导。我:哦，经理，你看起来太像那个明星了。你叫什么名字？对了，是画皮的？你叫什么名字？看着我着急，他笑着说:陈坤。我说:对，对，就是那个SB！

74.有一次晚上玩牌回来晚了(晚上11点左右)，走路的时候感觉前面有个人，拿着手电筒拍了张照片，差点不开心躺在那里。两个男生这不是什么新鲜事。问题是小男孩个子矮，型号不对。站在路牙上，垫了几块砖。太他妈有才了。

75.第一次见到婆婆和爸爸，婆婆夸我干净阳光。二货女友大声说:嗯，他来之前打扮好，说要瞎你的狗眼。

76.高中的时候，我遇到了一个对象，让老师抓住，叫我爸爸，说我早恋。我爸在办公室所有老师面前笑了好几次，然后说不可能。他这么丑，怎么会早恋？

77.朋友聚会上，一哥们喝多了，我带他去酒店房间。然后通知他妻子照顾他。结果他老婆进门的那一刻，他吼了一句，给了我一个年轻人。

78.一个同学在高中特别能睡觉。一天英语晨读，他正在睡觉，英语老师直接打了他一巴掌！"啪"！声音不小，老师训练他。老师走后，他摇摇头问我："怎么了？"我说:"你睡觉时被老师抓住，扇了你一巴掌，你问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他的下一句话差点让我雷死:"听着啪的一声，吓了我一跳，我醒了！"

79.十分钟前，我们在高考中进行了体检。一个自己怀孕了，雷到了LZ，当时LZ感觉心跳有点快，GC来了，帮LZ检查医生说:同学，你心跳好快，为什么这么紧张？你是孩子的父亲吗？

80.一个朋友在加油站工作。有一天，一位老人骑着电池三轮直接来到加油站。我的朋友想知道。电瓶车不用加油。没有桶。我买不到油带走。当我的朋友想知道时，老人平静地拍了拍他的腿。说，操！骑错了车，，，，，十分钟后。老人换了摩托车三轮回来了。

81.想起我和同事出差去首都的那一年，看到兰博基尼让同事给我拍照。我哥哥站起来抚摸我的头发，整个衣领。同事们一举起相机，一脸灿烂的笑容，兰博就离开了。...留下凌乱的同事，尴尬的我，路边笑的沙比

82.我哥哥今年五岁，很娇气，总是哭。有一天，他突然问我:“如果有一天家里没钱，爸妈会卖你还是卖我？”我毫不犹豫地说：“一定卖了你。”我以为这个小破孩会哭，没想到他笑了:“我知道你不值钱……”

83.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。背景哥。。。一天考试A想抄书，监考老师却一直走来走去，于是A对B说“帮忙拉一下仇恨”(意思是随便找个问题拖老师)B听了之后，我抬起头，对着监考老师说了几句话“孙子。”然后木有然后。

84.有一次洗完澡在浴室化妆，男朋友突然从后面抱住我，想在背上写字让我猜。突然觉得很浪漫，有偶像剧的感觉。写完之后猜不出来。他说你自己看，然后就跑了。…我照镜子，看到这个呆b居然用了！嘴！红！在我背上写了一个:特价商品，不退不换！

85.考试的时候没有问题，只好用眼睛向女朋友求助。没想到考试结束后，她和我分手了。原因是:你看，我的眼里不全是爱，还有别的东西。

86.我的土豪亲戚上个月养了一只藏獒。刚吃完饭，他跟我们吹嘘他一个月养狗花了几万。然后我妈悄悄对我说:你现在应该知道我为什么养你了！我:为什么？妈妈:因为我养不起狗...

87、唐僧师徒西天取经回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立刻跪了下来。唐太宗问，是什么意思？ 唐僧回答:我只想体验带天子让猪猴快乐！

88、小明：“妈妈，今天我看到一个男孩欺负另一个男孩，然后我去了但后来他们俩一起打了我。”妈妈：“谁的孩子这么固执，告诉妈妈，以后再去找他们，可他们为什么打你呢？”小明：“因为我对他们说，动物，放开动物……”

89.儿子趁我上班偷偷去河里游泳，差点淹死。幸运的是，他被隔壁的张叔叔救了。我听到这个消息，冲了过去。我上前骂了一顿:“你这个混蛋怎么会这样？！如果你淹死了，我该怎么办？”儿子看到我有点激动，小声劝说:“爸爸，别怪张叔叔。毕竟他救了我。”

90.中午和几个朋友吃喝了很多酒，醉醺醺地回到了公司。我碰巧遇到了公司的新总经理。所谓新官上任三火，他肯定不会轻易错过这次表演的机会。果然，他很快走到我面前，双手抓住我的胳膊说:董事长，你慢慢走。

91.医院登记处遇到了一个让我感到兴奋的女孩。她排在队伍的前面，我在她身后。我鼓起勇气几次想走近聊天，但都失败了。看了。看着她从窗户里拿出病例本，转身向我走来，我知道我已经走过或后悔了一辈子，于是我脸红了，胆怯地挤出了几个字:“你有病吧？”

92.上学的时候，班里根据学习情况排座，我坐在倒数第二排。有一次上课看书，声音很开心，老师和全班同学都看着我。我灵机一动，我回头看了最后一排睡得很香的哥们。结果他被老师叫醒了，被带了出去。我们听老师在教室里训练他:做梦的时候可以笑这么大声。

93.今天，一个很久没见我的阿姨回家了。看到我后，她用力吹嘘:“孩子长得这么高啊！”哦，第一次有人夸我，我很害羞，然后她说:“长得这么快就像淋了大粪！”阿姨！有这么夸人的吗？

儿媳是处女座，对一切都很挑剔，我很烦她。结果，她争论道：“这叫完美主义，对一切都精益求精。就像你一样，随便凑合什么就得过且过？”毕竟她选了我，我选了她。

一个女孩告诉闺蜜：“我男朋友是娘娘腔。我和他分手了。他很难过，但他没有流泪。”闺密赞叹：“这不是很有男子气概吗？”女生怒道：“他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水。”

96.我的移动客服。有一天，一个叔叔打电话进来骂移动。骂了几分钟后，他留下了狠话:“不再需要移动卡，改用联通！”我平静地问叔叔：“还有别的可以帮忙吗？”叔叔沉默了几秒钟，委屈地说：“你为什么不留住我？”

97.晚上和老婆散步，看到一对情侣从对面走来，女孩超级漂亮，男人超级沮丧。我忍不住低下头叹了口气:“唉，好白菜都让猪拱了！” 妻子听到回头一巴掌：“不要骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，双手高举站起来，朋友在旁边喊道：“坐下来，腋毛被吹成中分！”

99.一天，古董店老板在店门口贴了一张通知:“本店已易主。” 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗？” 店主说：“不，我结婚了。

早上睡得迷迷糊糊，妻子躺在我身上撒娇：丈夫，我想买个包？我：买！“丈夫，我还想买化妆品吗？”我:买买买买！妻子高兴地走开了。。。没想到，三岁的儿子躺在我身上：丈夫，我想买个奥特曼。